Hombre Inelegible 2016 – Semana 14

Llegamos a un periodo crucial: es el momento en el que muchas rachas ganadoras llegan a su fin, la oportunidad de brillar para quienes serán protagonistas en enero y donde se debe demostrar la resistencia y la capacidad de mantener la cabeza fría. Pero dejemos de hablar del brindis navideño de la oficina, y mejor abordemos lo que pasó en la NFL en hombre inelegible…

• Raiders juega con un estilo vistoso, dinámico y arriesgado. Chiefs son conservadores, predecibles y un tanto aburridos, pero salieron victoriosos. Además el gélido ambiente en Kansas City influyó, pues el QB David Carr dijo: “estas bajas temperaturas jamás nos han afectado como locales, Santa Úrsula Coapa tiene un clima privilegiado”.
• Otro juego con un frío del orto fue el Steelers vs Bills, pero ahí Le’Veon Bell se encargó de darle calor al rival, sumando 298 yardas combinadas y 3 TDs. Al enterarse del resultado, el Secretario del Medio Ambiente de EEUU designó al Buffalo como “especie amenazada”.
• Panthers vencieron a Chargers 28 a 16, pero lo cierto es que los subcampeones de la NFL siguen sin convencer, pues muchos creen que la derrota de San Diego se debió a la lesión de su RB Melvin Gordon. ¿Se han fijado que hablamos más del guardarropa de Cam Newton que de los juegos de Carolina? Mala señal.
• Por un momento se pensaba que Cleveland podía romper la mala racha y ganar su primer juego de la temporada contra Cincinnati, pero no: perdieron por 23 a 10. “Un momento, ¿me están diciendo que la innegable magia de RGIII no logró darle una victoria a Browns?”, preguntó Fidel Sarcastro.
• ¿Vieron correr a Matthew Stafford para lograr un TD contra Chicago, con todo y lesiones en el hombro? Mis respetos para el QB de Detroit, se está jugando el físico más riesgosamente que el ginecólogo de Niurka.
• Houston 22, Indianapolis 17. En estos momentos el congreso de EEUU está formando una fiscalía especial para determinar cómo es que un equipo que juega tan horrible y que ostenta a Brock Osweiler como QB aún está contendiendo por el título de su división.
• Vikings vencieron a Jaguars 25 por 16 durante el “Pensé que los Jugadores de Minnesota me Iban a Dar Más Puntos en el Fantasy Bowl”.
• Fumbles de compañeros que chocan entre sí. Un pase pantalla cuya “espiral” parecía un ladrillo dentro de una lavadora automática. Puntos extra fallados sin ton ni son. Algunas de las intercepciones más estúpidas del año. La pregunta: ¿estoy describiendo el Dolphins vs Cardinals o el Teletón?
• Washington tuvo algunos apuros, pero logró imponerse a Philadelphia. Por cierto, ¿han notado que ha bajado considerablemente la polémica por el nombre de “Redskins”? Y es que con Trump en la Casa Blanca, no les extrañe que la próxima mascota oficial sea un indio de madera que vende puros.
• Tremenda victoria anímica para Tennessee: Vencen a los campeones de la NFL, se colocan como líderes en su división y Marcus Mariota puede presumir ser uno de los jugadores ofensivos del mes pasado. Si los Titans van a los XV de Ruby les garantizo que se llevan esa chiva de 10 mil pesos, fácil.
• San Francisco dejó ir una ventaja de 14 puntos contra los ineptos Jets, quienes terminaron ganándoles en tiempo extra. “Hey, hay una vacante para un empleo que consiste en recibir patadas en los testículos cada domingo durante tres horas, ¡suena increíble!”, dijeron todos los fans de 49ers esta temporada.
• Se ve que la ausencia de último momento de Michael Thomas le afectó a New Orleans, pues cayeron ante Tampa Bay con un anémico marcador de 16 a 11. No hubo UN SOLO TD de Saints, por cierto, un hecho más raro que una visita de Peña Nieto a Librerías Gandhi.
• Justo cuando damos por muertos a los Packers, le arruinan la tarde a Seahawks con un marcador de 38 a 10, interceptando 5 veces a Russell Wilson. Fue como si Green Bay fuera un cuarteto de rufianes mexiquenses y Seattle fuera Ana Guev… no, esperen… TOO SOON.
• Atlanta 42, Los Angeles 14. ¡ENORME su “mannequin challenge”, defensiva de Rams!
• Los Giants necesitaban ejecutar un plan defensivo perfecto ante Dallas, y lo lograron: la racha del equipo de Jerry Jones llegó a su fin en un 10 a 7. “EZ DEKHE DEVERIAN DEZENTAR A PRESKOT Y METER A TONIRROMO”, afirmó el sector de fans de Cowboys que apenas se habían vuelto a poner el jersey de su equipo en cuanto empezaron a ganar.
• OK, alguien tiene que decirlo: LA SUSPENSIÓN DE CUATRO JUEGOS VALE MADRES, TOM BRADY ES EL MVP, PUNTO. Su forma de desmantelar a los Ravens equivalió a hacer cirugía forense a punta de balonazos.

Reporte de Lesionados

• R. Tannehill, MIA (ligamentos)
• R. Lavolpe, AME (frotamientos)
• A. Luck, IND (hombro)
• A. Guevara, EDOMEX (bad hombres)
• A. Rodgers, GB (muslo)
• D. Johnson, KC (pierna y muslo)
• M. Bennett, NE (pierna, muslo y puré de papa)
• O. Odighizuwa, NYG (aftas en la lengua)

Mi idiota bola de Cristal

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