Hombre Inelegible 2016 – Semana 8

He hecho hincapié en que esta temporada está rayando los límites del surrealismo, pero la presente semana se lleva el premio de lo atípico: tuvimos un récord de castigos, un juguete sexual sobre el terreno de juego, un jugador abrazando a un réferi y OTRO empate… aunque estuvimos cerca de tener dos empates en una misma jornada. Será culpa de Halloween? Averiguémoslo:

• ¡Felicidades por tu primer TD en la NFL, Derrick Henry! Aunque, claro, fue contra Jacksonville. Es como decir que tu primer beso fue con tu hermana o algo.
• ¿En serio, Redskins y Bengals? ¿Cruzaron el Atlántico para jugar un partido en un estadio de rugby y regalarnos un empate, como en el futbol soccer? Si se trataba de arruinarnos el día ya hubieran jugado de una vez con uniformes de cricket.
• Sí, Patriots se vengó de la derrota ante Bills (“2 de octubre no se olvida”, dicen) con una contundente actuación de Tom Brady. Sí, Brady le lanzó un pase de anotación a cada uno de sus jugadores ofensivos de piel blanca (Amendola, Hogan, Gronkowski y Edelman). Hasta ahí todo normal. ¿Pero el fan de los Bills que lanzó un dildo desde la tribuna en perfecta espiral durante el tercer cuarto? No sólo es un genio de la comedia, seguramente será firmado como QB de los Browns en algún punto de la temporada.
• Carolina venció a Arizona por marcador de 30-20, pero al final del partido Cam Newton declaró ante la prensa que los réferis están permitiendo que los defensivos contrarios lo golpeen de manera ilegal en reiteradas ocasiones, poniéndolo en riesgo de lesión. Claro, Cam hizo este serio reclamo enfundado en un traje color rosa pastel y con un sombrero verde adornado con una gran pluma, así que lo tomaron tan en serio como un candidato al Nobel de medicina que basa sus prácticas en el Zodiaco.
• Cleveland dejo escapar su primera victoria de la campaña ante unos Jets que vinieron de atrás para ganarles 30 a 28, pero al menos se llevaron el consuelo de la contratación del LB estrella de New England, Jamie Collins. Al preguntársele a Collins que sentía de pasar de un aspirante al Super Bowl al único equipo de la liga que no ha ganado aún, sólo respondió: “Yo… yo sólo me estacioné UNA vez por error en el lugar del coach Belichick, y me disculpé, pero… no entiendo… él mismo me dijo que no me preocupara… ¿qué va a ser de mi ahora? [SOLLOZOS]”
• La racha de tres victorias de Detroit se rompió ante Houston, tras una actuación “no tan mala” del QB de Texans Brock Osweiler. Y es que hay mucha preocupación en Houston por la autoestima de Brock, quien salió de Denver por la puerta de servicio y después fue victimado por su ex equipo. ¿El plan del coach Bill O’Brien para que su QB se sienta mejor? Darle unas crayolas a Osweiler para que dibuje su “momento más feliz” y colgar el dibujo en la puerta del refrigerador.
• Los Chiefs ganaron ante Colts, pero están preocupados por el estado de su QB Alex Smith, quien recibió dos durísimos golpes en la cabeza en jugadas donde optó por correr. Al preguntársele a Smith si no consideraba riesgoso exponerse así, respondió: “Sólo quiero demostrarle al coach Jim Harbaugh que estoy dispuesto a sacrificarme y dar todo de mí con tal de llevar a San Francisco al Superbowl XLVII”
• Juegazo el que dieron los Saints para vencer a Seahawks 25 a 20. Lo inusual: Earl Thomas abrazando a un réferi después anotar en un “pick 6”, llevándose un castigo en el proceso. Lo usual: el coach Pete Carroll y el CB Richard Sherman quejándose de que los oficiales “le marcan muchos castigos a Seattle”. Lo preocupante: algo hay en el agua en Seattle, porque hasta el ex Seahawk Josh Norman se quejó de los réferis desde su juego en Londres.
• Raiders dieron el JUEGO DEL AÑO en Tampa Bay. De entrada cometieron 23 castigos (récord de la NFL), Derek Carr lanzó para 513 yardas (récord de la franquicia) y 4 TDs, sin intercepciones (candidateando para MVP). El juego se decidió en tiempo extra con una recepción de TD de 41 yardas cortesía de Seth Roberts, justo a punto de darnos el segundo empate DE LA SEMANA. Lo más intrigante: hay reportes de que se escuchan sonidos de “algo o alguien” rascando el ataúd de Al Davis… DESDE ADENTRO.
• Travis Benjamin hizo una atrapada inverosímil, pero no importó mucho porque los Chargers perdieron ante los Broncos. Y es que Von Miller sigue guiando a una imponente defensiva que controla los juegos y frustra a los rivales. Los equipos contrarios ya están considerando correr el balón en dirección contraria a las diagonales de Denver, razonando que perder por puros safeties es más digno.
• Mohammed Sanu atrapó un pase de TD de Matt Ryan con 41 segundos en el reloj de juego para darla a Atlanta una angustiosa victoria contra Green Bay. Y es que “el juego terrestre de los Packers” es un concepto tan risible como “la tesis de EPN” o “la virginidad de Niurka”.
• “Me alegro por Dallas, AL FIN tienen un QB confiable que les puede llevar de regreso a los buenos tiempos de Troy Aikman”. Eso lo escribí en un mail para un amigo Cowboy. En 2006. Cuando Tony Romo le arrebató la titularidad a Drew Bledsoe. No es para que te preocupes, Dak Prescott, es mero dato cultural. Porque Antonio Ramiro ya experimentó el caminar por esa delgada línea entre el “es nuestro héroe” y el “mándenlo a otro equipo YA”.
• Las rarezas culminaron el lunes por la noche en una improbable victoria de Bears sobre Vikings, cuya defensiva no le había permitido a ningún equipo sumar más de 68 yardas por tierra en toda la temporada… y vieron como Jordan Howard les corrió 69 yardas en un solo acarreo, para terminar con 153 por vía terrestre. Chicago también celebró el regreso de su QB Jay Cutler, quien mostró su euforia por el triunfo con un gesto que testigos presenciales describieron como “casi un atisbo de lo que algunos emos podrían describir como una media sonrisa”. ¡Albricias!

El reporte de lesionados

• Booker, Denver (hiperextensión de hombro)
• Phillips, Denver (lugar correcto, momento erróneo)
• Garoppolo, New England (desgarre de hombro por lanzamiento de dildo)
• Fuller, Houston (ligamentos del muslo)
• Sherman, Seattle (arena en la vagina)
• Carroll, Seattle (arena en la vagina)
• Norman, Washington (arena en la vagina –¿epidémica?)
• Aguayo, Tampa (pie de no-atleta)
• Church, Dallas (fractura de antebrazo)
• Romo, Dallas (corazón partío)
• Vettel, Alemania (diarrea)
• Fitzpatrick, New York Jets (empacho de barba)

Mi idiota bola de cristal

[su_quote cite=”Toño Sempere – Hombre Inelegible – Semana 8″]“¿Semana 9 de la NFL? TRES empates”.[/su_quote]