Hombre Inelegible – Semana 9

Siguen cayendo estrellas lesionadas como moscas, así que nombres inesperados son noticia en la NFL: Charcandrick… Martavis… Kamar… Latavius… a veces parece que en vez de jugadores estamos pasando lista a medicamentos genéricos. En fin, vamos a las incidencias de otra semana más en esta columna de Hombre Inelegible:

1. Bengals se impuso a Browns y lograron llegar a la marca de 8-0 por primera vez en su historia. Este equipo de Cincinnati está generando talentos inesperados: Tyler Eifert es el TE más dominante de la liga no apellidado Gronkowski y Andy Dalton es el pelirrojo más respetado desde Horatio Caine en ‘CSI Miami’.
2. ¿Saben qué otro equipo conservó el invicto? Carolina, después de recetarle a Green Bay su segunda derrota al hilo. Cam Newton rompió una manta de los Packers antes de comenzar el partido, considerando “irrespetuoso” el ver los colores del contrario adornando SU estadio. Como yo cuando arranco las hojas del “menú light” cada vez que voy a tragar molletes al Sanborns, más o menos.
3. Pese a algunos errores en la segunda mitad, los Patriots derrotaron convincentemente a Washington. A este paso Bill Belichick va a tener que buscar la forma de hacer trampas contra sí mismo aunque vaya ganando, para no perder práctica.
4. Justo cuando parecía que los Saints retomaban el ritmo de la victoria, pierden en tiempo extra contra los Titans. Los defensivos de Tennessee le hicieron morder el polvo a Drew Brees con tanta enjundia que para el tercer cuarto ya se referían a él como “Lom-Brees”.
5. Los Dolphins perdieron con los Bills, y ligan cuatro derrotas con cero victorias ante rivales del Este de la Conferencia Americana. Pero no todo fueron buenas noticias para Buffalo, pues LeSean “Lesión” McCoy volvió a tropezarse con una hojita de pasto, y ya saben lo que eso significa: esguince con riesgo de amputación.
6. Minnesota venció a St. Louis, pese a que la defensiva de los Rams se dedicó a golpear cuestionablemente al contrario. ¿Vieron el golpe de Lamarcus Joyner que lesionó a Teddy Bridgewater? Fue tan sucio que Miley Cyrus quiere recrearlo en uno de sus videos.
7. Los Jets hicieron todo lo posible por perder el juego ante Jacksonville, pero terminaron por vencer a Jaguars 28-23. El pobre Blake Bortles fue capturado en seis ocasiones. Y eso fue en los vestidores, ya en el juego le fue aún peor.
8. Pittsburgh derrotó a Oakland… pero Ben Roethlisberger volvió a lesionarse. Lo bueno es que Antonio Brown se las arregla para completar recepciones aunque el baterista de Def Leppard le esté enviando pases.
9. Hablando de amputados, los Giants vencieron a Tampa Bay gracias a la presencia de Jason Pierre-Paul en su triunfal regreso. Y es que Jason es como un buen libro: puede ser inmensamente interesante aunque le falte el índice.
10. San Francisco venció a Atlanta con un apurado pero emotivo marcador de 17-16, gracias a un par de pases de anotación del QB suplente Blaine Gabbert. Algo me dice que la próxima vez que veremos a Colin Kaepernick en TV será disparando al aire un AK-47 y gritando “¡ALLAHU AKBAR!”, probablemente después de dinamitar una sinagoga.
11. Le salió caro a los Colts el quitarle el invicto a Denver: Andrew Luck terminó el juego lesionado. Se rumora que el QB de Indianapolis se perderá varios juegos, pero podrá seguir activo en su otro trabajo: vendiendo quesos menonitas en los cruceros de vialidades muy transitadas.
12. Eagles derrotó a Cowboys en tiempo extra, asegurando la peor racha perdedora para el equipo tejano desde la temporada de 1989. ¿Recuerdan al Dallas de aquellas épocas? Jimmy Johnson debutaba como coach, Troy Aikman se peleaba la titularidad con Steve Walsh, el rostro de Jerry Jones aún no tenía un 64% de piezas plásticas… ¡qué tiempos, aquellos!
13. ¿Vieron esa victoria de los Bears ante los Chargers? Jay Cutler no sólo tiene diabetes, parece empeñado en provocarle peligrosas fluctuaciones del azúcar a todos los fans cada vez que dirige una serie ofensiva.

[infobox title=’EL GARAY DE LA SEMANA: ‘]Urge que el buen Jorge Tinajero (@llorchsith) indague quién decidió referirse a un receptor sin cobertura como “Hombre Soltero”. Es para una prima quedada, no piensen mal… (dicen las malas lenguas que fue alguien de FOX Sports)

Hoy aprendí que un receptor sin cobertura se le dice “Hombre Soltero”

— Jorge Tinajero (@llorchsith) November 8, 2015

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