Martavis Bryant

Hombre Inelegible – Semana Wildcard

Seguro pensaste: “¡Al fin! Me libré del pelmazo de Toño Sempere hasta la próxima temporada”. Desafortunadamente para ti, mis mandamases de Primero y Diez olvidaron quitarme las llav… digo, insistieron en que los acompañase durante la postemporada. La vida es dura, pues. En esta semana:

  1. Experimentamos una ronda de comodines donde hubo algo de emoción, nerviosismo mal disimulado y una carretada de torpezas. Como tu noche de bodas, vamos.
  2. Si vas a romper una racha de 22 años sin ganar en postemporada, hay que hacerlo como los Chiefs: humillando al local en casa, dejándolo en cero y robándote las toallas del hotel antes de volver a casa. ¡Eso es estilo!
  3. ¿Sabías que la última victoria de Kansas City en playoffs fue de la mano de Joe Montana? ¡JOE MONTANA! Fue hace tanto tiempo que en ese entonces las pizzas que anunciaba se llamaban Baby John’s.
  4. Mal presagio para Houston el llegar a la cita con el quarterback Brian “Self-Destroyer” Hoyer. Nunca es bueno para el ánimo saber que la persona que lleva el peso de tu ofensiva alguna vez escuchó las palabras: “No eres lo suficientemente bueno para Cleveland, ¡toma tus cosas y lárgate!”
  5. El juego entre Bengals y Steelers fue más de lo mismo… para Bengals. Llegar con todas las expectativas, la aparente ventaja en los números y ver cómo tus sueños de victoria se esfuman en los últimos segundos. Es una sorpresa que aún no les llamemos los BengAMLOs.
  6. Por cierto, los productores del controvertido filme ‘Concussion’ (‘La Verdad Oculta’) están FELICES, pues se van a ahorrar el salario de Will Smith para la secuela y sólo van a pasar repeticiones en cámara lenta del golpe que dejó sembrado a Antonio Brown.
  7. No podemos pasar por alto la enjundia de los Steelers. Roethlisberger apenas podía levantar los brazos, pero aún así se las arregló para lanzarle un pase inverosímil a Martavis Bryant, quien a su vez hizo una cabriola inexplicable para capturar el balón y anotar el touchdown. Digamos que las pocas escorts que se animan a contorsionarse de forma similar “cobran extra”.
  8. El que es un caso perdido es ‘Pacman’ Jones. Pudo haber sido el héroe del juego, pero su castigo permitió a Chris Boswell patear el gol de campo de la victoria para Pittsburgh. Queríamos preguntarle a Jones qué estaba pensando al cometer esa infracción estúpida, pero la última vez que se le vio estaba entrando a los vestidores seguido de cuatro coloridos fantasmas, enviados por la directiva de Cincinnati.
  9. Otro juego frustrante para los perdedores fue el duelo entre Vikings y Seahawks, que terminó con un anémico marcador de 10 a 9 favoreciendo a los de Seattle. Y vaya que hizo frío: el Gatorade que servían en las bancas de ambos equipos era sabor “X-Treme Champurrado”.
  10. Minnesota debe gran parte del fracaso a la cuasi nula productividad de su corredor estrella Adrian Peterson: 45 yardas en 23 acarreos, cero anotaciones, un balón perdido. Sólo hemos visto a alguien vestido de morado lucir igual de patético, pero al menos ese “alguien” es un dinosaurio que imparte valiosas lecciones a los niños.
  11. Y caso aparte es el QB de Seattle Russell Wilson, quien tiene la racha ganadora más larga en juegos que la lógica dicta que debería perder. No les extrañe que llegue muy sonriente el próximo domingo a casa diciéndole a su familia: “¿Adivinen quién ganó la Ronda Divisional después de que le cayó encima un avión de pasajeros al equipo de Carolina Y ADEMÁS compró el boleto ganador de los 1.5 billones de dólares del Powerball?”
  12. Dicho sea lo anterior, lo que TODOS recordarán del Vikings vs Seahawks será el gol de campo de 27 yardas que el pateador de Minnesota falló de manera garrafal. No importa que hubiese anotado en sus tres intentos previos, el que contaba es justo el que erró el abatido Blair Walsh. O como se le conoce de ahora en adelante, “Homero Thompson”.
  13. Washington traía la racha de cuatro victorias, el quarterback con la buena estrella y el dominio del primer cuarto contra Green Bay. PERO llevan a cuestas el nombre racistoide de “Redskins”, así que la maldición de Cochise les cayó con todo y terminaron perdiendo 35 a 18. ¿Sigues aferrándote a tu rollo de “tradición”, Dan Snyder? ¡ESTÁS DESAFIANDO A LOS MISMÍSIMOS ESPÍRITUS!
  14. “Te cuidaré más que a mis ojos”: algo que NO escuchó Kirk Cousins de su línea ofensiva, quienes permitieron que lo capturaran seis veces.
  15. Otra sorpresa fue el juego terrestre de los Packers, quienes sumaron dos TDs por esa vía gracias a James Starks y Eddie Lacy. ¿Así que ya podemos dejar de llamar al segundo Eddie “Lazy”?
  16. Ahora le queda una ardua tarea a Green Bay, quienes viajarán a Arizona para enfrentar a un equipo que ya les ganó 38-8 en temporada regular. Por otro lado, estos Cardinals cerraron dicha etapa perdiendo 36-6, así que los balacearon más que al Cardenal Posadas.

El Garay de la Semana

No entiendo: San Cadilla se burla de este tuit de Memo Schutz, y Schutz se ríe y hasta le da RT. Pero yo menciono su mismo error al confundir a Alejandro González Iñárritu con HÉCTOR González Iñárritu como candidato al ‘Garay de la Semana’, ¿y Schutz me BLOQUEA? Hay gente delicada, caramba…

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Comentarios



Juan Antonio Sempere

Probablemente me conozcan de la cuenta de Twitter y el blog Finísima Persona, así que no los culpo si dejan de leerme en este preciso momento. O tal vez me hayan escuchado en Fumblecast, el podcast de Fantasy Football, en cuyo caso les pido perdón de antemano (soy muy malhablado). Y si de plano me recuerdan como fundador y primer director editorial de la revista ESPN Deportes, allá por 2005, les recomiendo que dediquen sus bancos de memoria a cosas realmente importantes. Ni mi papá se acuerda de cuando yo editaba ese panfletucho

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