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Hombre Inelegible – Semana 11

No sé ustedes, pero yo me conmoví hasta las lágrimas con el minuto de silencio que se observó en todos los juegos de la NFL, en memoria de todas las víctimas que perdieron sus temporadas de Fantasy Football por culpa de Peyton Manning. En fin, a los hechos de Hombre Inelegible de esta semana…

 

  1. “Hey, ¿por qué están pasando a los Toronto Blue Jays jugando tochito contra los Pumas de la UNAM en vez de la NFL?” – Oído durante la transmisión del Titans vs Jaguars de jueves por la noche.
  2. Tras un promisorio inicio de 5-0, los Falcons cayeron por cuarta ocasión en los últimos cinco partidos, esta vez a manos de Indianapolis. Y los Colts lo hicieron con Matt Hasselbeck lanzando los pases y Adam Vinatieri pateando el gol de campo de la victoria. Creo que viajé en el tiempo, así que interrumpo la redacción de esta columna para ir a comprar suministros antes del inminente desastre del Y2K.
  3. Bienvenido a la NFL, Case Keenum. El QB sustituto de los Rams completó 12 de 26 pases para 136 yardas y soltó tres balones para permitir que Baltimore se alzara con el triunfo. Es el peor debut desde que los de Apple dijeron: “¿Saben qué deberíamos de fabricar? Relojes”.
  4. Cam Newton sigue haciendo méritos para ser considerado como el MVP tras humillar a Washington anotándoles cinco veces por aire, manteniendo el invicto para Panthers. Ojo, Partido Acción Nacional: si buscan a un candidato presidencial dominante, con buena imagen mediática, popular con la gente y que luzca bien vestido de azul, ¡Cam es su hombre!
  5. Brock Osweiler entró al quite como quarterback de los Broncos y llevó a Denver a una apretada victoria contra Chicago, por 17 a 15. Se rumora que durante el partido Peyton Manning se la pasó tirado en el sofá de su casa, en pijama, comiendo helado directamente del bote mientras veía una repetición del Super Bowl XLI.
  6. Es necesario decir que nadie juega con los sentimientos de sus fans como los Raiders de Oakland. Los de negro y plata ligaron su tercer derrota al hilo, esta vez contra unos inconstantes Lions. Los Raiders son esa novia que te llama por teléfono avisándote que sus papás no están en casa, y cuando llegas a verla… está cuidando a sus hermanitos.
  7. Texans vencieron a los Jets gracias a los dos touchdowns de DeAndre Hopkins, quien se vio beneficiado por la salida de Darrelle Revis durante el tercer cuarto, a raíz de una conmoción cerebral. Como bien sabemos, el único empleo que uno puede desempeñar en la NFL con el cerebro dañado es el de Gerente General de los Browns.
  8. “ Y como lo anunció el profeta, Antonio Ramiro regresó de entre los muertos anunciando a los fieles: ‘En verdad os digo que he de rescataros del dolor y la derrota, para llevaros en flamígeros envíos de 31 yardas a las lejanas postemporadas donde ha de residir por siempre la Estrella Solitaria, ¡así sea!’… ésta es Palabra de Romo, ¡TE ALABAMOS!” – Todos los fans de Dallas, después de ganarle a un equipo con marca de 4-6.
  9. ¿Qué tan aplastantes fueron los Buccaneers en su victoria sobre Eagles? Jameis Winston empató el récord de pases de anotación para un QB novato (cinco), Doug Martin corrió para 235 yardas y los de Tampa Bay pusieron 45 puntos en la pizarra. Y es que la defensiva de Chip Kelly tiene más huecos que el cutis de Edward James Olmos.
  10. Los Chiefs vencieron a unos desanimados Chargers con marcador de 33-3 (¡Illuminati!). Kansas City se dio el lujo de anotar un TD de una yarda habilitando al tackle defensivo Dontari Poe (157 kg) como corredor, convirtiéndolo en el jugador más pesado en la historia de la NFL en marcar un touchdown. Descontando a Terrell Owens, claro.
  11. Justo cuando los Vikings se sentían muy ufanos con su racha de cinco victorias al hilo, los Packers les quitaron la risa y las ganas de reírse al son de 30-13. Esto también rompe la racha perdedora de tres juegos que arrastraba Green Bay, y les coloca en posición para competir por la NFC Norte. “¡Estos dos equipos no se quieren!”, exclamó Enrique Garay, cosa que siempre dice cada vez que juegan… dos equipos, los que sean.
  12. San Francisco perdió contra Seattle por 29-13. No sorprende, pues los 49ers arrancaron el partido con un déficit de 20-0. Las malas lenguas afirman que el coach Jim Tomsula estuvo a punto de “hacer un Luis Miguel” y cancelar la presentación de su equipo a los 7 minutos del primer cuarto.
  13. Entretenidísimo juego de domingo por la noche el que nos obsequiaron Bengals y Cardinals, que los últimos se llevaron por 34-31 con un gol de campo de último segundo. Prepárense, pues si cualquiera de estos equipos llega al Super Bowl, ocurrirá el curioso fenómeno en el que aparecen fans villamelones que claman ser “de toda la vida”: el llamado Efecto Seahawks
  14. Los Patriots mantuvieron el invicto ante Bills, en un juego en el que Tom Brady mandó una interesante audible llamada “¡REX RYAN, REX RYAN!” (consistió en una carrera por el centro de LeGarrette Blount). Con esperanzas de que estas curiosas jugadas se repitan a futuro, me permito sugerirle algunas a los coaches que me estén leyendo (son más de cuatro, no lo nieguen):
    • “¡ADELE 25!” – Pase pantalla al fullback a quien un amor ingrato le rompió el corazón.
    • “¡DOBLE TORTILLA, DOBLE TORTILLA!” – Engaño de pase en trayectoria cruzada de doble ala cerrada, que termina con recargo estomacal.
    • “¡GET TO THE CHOPPA!” – Todos los receptores salen por patas, mientras el QB finge que va a correr el balón en un “bootleg” para distraer al contrario. Debe gritarse SIEMPRE imitando la voz de Arnold Schwarzenegger.
    • “¡UN-DOS-TRES CALABAZA!” – Pase a la banda para golpear a la mascota del adversario, deteniendo el reloj y haciendo llorar a los niños en la tribuna.
    • “¡AYOTZINAPA!” – Desconcertar a la defensiva 4-3 con malos recuerdos de incidentes de represión por parte del Estado.
    • “¡HAYEK, HAYEK!” – Engaño de carrera por el centro. El corredor se pone las manos dentro del jersey para simular senos prominentes, engañando a todos los que cargan sobre la línea.
    • “¡SU MAMÁ! ¡SU MAMÁ DEL RÉFERI!” – Azotar el balón, sin razón aparente. Siempre termina en castigo, pero seguro alguien encuentra catarsis en esta jugada.

 

El Garay de la Semana

Varias terribles aportaciones de parte de los sospechosos comunes (los Von Rossum, los minions de Fox Sports, el propio Garay), pero se lo lleva el “coach” Joaquín Castillo, con esta joya que captó nuestro amigo @FLASHJOHNSTONE

El Garay de la Semana

Comentarios



Juan Antonio Sempere

Probablemente me conozcan de la cuenta de Twitter y el blog Finísima Persona, así que no los culpo si dejan de leerme en este preciso momento. O tal vez me hayan escuchado en Fumblecast, el podcast de Fantasy Football, en cuyo caso les pido perdón de antemano (soy muy malhablado). Y si de plano me recuerdan como fundador y primer director editorial de la revista ESPN Deportes, allá por 2005, les recomiendo que dediquen sus bancos de memoria a cosas realmente importantes. Ni mi papá se acuerda de cuando yo editaba ese panfletucho

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