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HOMBRE INELEGIBLE – Semana 8

La fecha límite para transacciones de jugadores llegó a la NFL, sin grandes cambios que reportar. Yo también respiro tranquilo, pues esta semana se venció la cláusula que Primero y Diez tenía para cambiar mi columna por la de Mhoni Vidente, así que estaré con ustedes hasta el final de la temporada, suertudotes. Esto fue lo que ocurrió durante la octava semana…

  1. Tom Brady lanzó 4 TDs para vencer a Miami, ciudad que se refiere al equipo como “los Dolphins”, pese a que Brady se refiere a ellos como “mis perras”.
  2. Un dentista mata a un león en Zimbabue y las redes sociales se llenan de indignación. Los Jefes masacran a 53 Leones en Londres y nadie se sorprende. Este mundo es absurdo…
  3. San Diego ligó su cuarta derrota al hilo tras caer ante Baltimore. Los Chargers han perdido esos cuatro juegos por diferencias mínimas de 4, 7, 8 y 3 puntos. Si fueran candidatos presidenciales mexicanos, militarían en el PRD.
  4. Malas noticias para Pittsburgh: pierden en casa contra sus rivales divisionales de Cincinnati, Le’Veon Bell se lesiona la rodilla para quedar fuera por el resto de la temporada y Ben Roethlisberger se entera de que fracasó la iniciativa para que “legalicen a las de 16”.
  5. Texans se impusieron a Titans gracias a que capturaron siete veces al QB de Tennessee. Zach Mettenberger pasó tanto tiempo tendido en el pasto que le ofrecieron el patrocinio de una marca de mantas para picnic.
  6. Vikings derrotaron a Bears, quienes además perdieron a Matt Forte y Eddie Royal con sendas lesiones de rodilla. Y es que ya estaban resentidos de esas articulaciones, pues pasaron toda la semana arrodillados ante el gerente general de Chicago, suplicándole que los cambiara a un equipo capaz de llegar a playoffs.
  7. Atlanta perdió contra Tampa Bay en tiempo extra, mostrando serios errores de concentración: perdieron cuatro balones que los Bucs convirtieron en puntos, cometieron 11 castigos para 124 yardas y a la hora del volado eligieron “tijeras”.
  8. Impresionante festín ofensivo en Nueva Orleans, sin duda alguna. El tiroteo entre Saints y Giants fue tan intenso que el gobierno mexicano se confundió y declaró que está formando “una fiscalía especial para encontrar a los responsables”.
  9. Los Rams humillaron a 49ers con otra gran demostración por tierra del novato Todd Gurley. Cómo estarán de mal las cosas en San Francisco que ya eligieron sentar a Colin Kaepernick para poner en su lugar al pelmazo de Blaine Gabbert. Esto es como si el capitán del Titanic hubiera decidido hacer OTRO agujero en el casco del barco, para ver si por ahí se salía el agua.
  10. Los Browns perdieron algo más que el juego disputado ante Cardinals, también vieron salir por lesión a sus titulares defensivos Joe Haden y Donte Whitner. Al preguntársele a ambos por sus respectivas conmociones cerebrales, Haden declaró que “huele a mangos secretos que preside mentiras moradas Venezuela tango abrelatas”, mientras que Whitner cacareó en repetidas ocasiones e intentó morder la luna. Cleveland reporta a ambos como “probables”.
  11. Los Raiders vencieron a los Jets y su respetada defensiva, así que Oakland (4-3) tiene marca ganadora a estas alturas del año por primera vez desde el 2011. Hora de saturar las tarjetas de crédito, esto es señal del inminente Apocalipsis…
  12. Aburridísimo el Seattle vs Dallas, que los visitantes ganaron por 13 a 12. Los Cowboys al menos tienen el pretexto de las lesiones, ¿pero los Seahawks? Sus juegos han estado tan tediosos que Carlos Reygadas quiere comprar los derechos para hacerlos película.
  13. Ni las manitas metieron los Packers al ser derrotados por los Broncos el domingo por la noche, donde Aaron Rodgers eligió tener el peor juego de su carrera: 14/22, 77 yardas, soltó un balón, fue capturado en tres ocasiones y buscó “Blue Waffle Disease” en Google Images durante el vuelo de vuelta a casa. Pésima noche, la suya.
  14. Colts perdió ante Panthers en un emocionante y extraño juego que se definió en tiempo extra. El elemento más raro fue ver a un par de activistas rapeleando desde el segundo nivel del estadio para exhibir una manta de protesta. En fin, el marcador final: Indianapolis 26, Carolina 29, Chairos 2.

El Garay de la Semana

En esta ocasión hubo múltiples candidatos, desde los responsables de los gráficos en Fox Sports hasta los narradores “de reserva” de Televisa Deportes, pero le daremos un Garay de la Semana con asterisco (por tratarse de otro deporte) a Carlos Loret de Mola, quien reportó que Nico “ROSENBERG” ganó el Gran Premio de México de Fórmula 1. Ni porque ellos lo transmitieron, caray…

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Comentarios



Juan Antonio Sempere

Probablemente me conozcan de la cuenta de Twitter y el blog Finísima Persona, así que no los culpo si dejan de leerme en este preciso momento. O tal vez me hayan escuchado en Fumblecast, el podcast de Fantasy Football, en cuyo caso les pido perdón de antemano (soy muy malhablado). Y si de plano me recuerdan como fundador y primer director editorial de la revista ESPN Deportes, allá por 2005, les recomiendo que dediquen sus bancos de memoria a cosas realmente importantes. Ni mi papá se acuerda de cuando yo editaba ese panfletucho

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