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Derek Carr

HOMBRE INELEGIBLE – SEMANA 7

Es oficial, esta temporada es bastante extraña. Vivimos en una NFL donde Peyton Manning está a un paso de calentar la banca, donde equipos que juegan horrible siguen invictos y donde hay personas exclamando, sin intención de burla, que “todo mejorará una vez que tengamos a Tony Romo de regreso”. Esta semana solamente añade más elementos de extrañeza a la situación…

  1. Otra patética derrota de los 49ers, ahora contra sus odiados rivales divisionales de Seattle. ¿Recuerdan esa sirena marítima para niebla que resuena en el Levi’s Stadium cada vez que San Francisco anota? Ahora cada vez que los contrarios les anoten a ellos va a sonar en los altavoces una grabación del ex coach Jim Harbaugh, riendo como desquiciado.
  2. Los Jaguars vencieron a los Bills, 34-31, en un juego disputado en el estadio Wembley. Aún no se confirman los rumores de que los jugadores del equipo vencedor optaron por defectar en masa para quedarse a jugar en Londres, con tal de nunca volver a Jacksonville.
  3. Detroit iba ganando por 11 puntos ante los Vikings, hasta que la presión incansable de la defensiva de Minnesota acabó con la efectividad del QB de los Lions. Matthew Stafford pasó tanto tiempo tirado de espaldas con un hombre afroamericano sudándole encima que los comentaristas empezaron a referirse a él como Kim Kardashian Stafford.
  4. Colts perdió contra Saints, pese a que Andrew Luck lanzó para 333 yardas, anotó 3 TDs, corrió con el balón 3 veces y tiene a su equipo en primer lugar de su división con tan sólo 3 victorias. Si llegan a playoffs la única explicación plausible es que son los Indianapolis Illuminati.
  5. Le’Veon Bell y Antonio Brown sumaron más de 100 yardas por cabeza, Martavis Bryant anotó su onceavo TD en 12 juegos y aún así Pittsburgh cayó ante Kansas City, gracias en parte a los tres balones perdidos de su QB sustituto. Digamos que los aficionados de los Steelers se expresan con más cariño de Tom Landry que de Landry Jones hoy en día.
  6. ¿Recuerdan todas las burlas que hicimos acerca de los Dolphins en el arranque de la campaña? Desde que cambiaron de entrenador están jugando como los Rams de 1999. Le anotaron 44 puntos a los Texans, con 4 TDs de más de 50 yardas en la primera mitad, la primera vez que esto sucede desde 1940. Tengo una petición muy sincera para los fans de Miami: si este equipo llega a playoffs, ¿prometen dejar de mencionar a Marino, Shula o a la temporada de 1972 y resignarse a vivir en el siglo XXI?
  7. Tom Brady y la ofensiva aérea de New England vencieron a Jets, 30 a 23, para permanecer invictos. El marcador hubiera sido más abultado, pero los Patriots se vieron menos amenazadores al atacar por tierra que el huracán Patricia.
  8. Los irregulares Rams humillaron a Cleveland con un enfático marcador de 24 a 6. Sólo vas a encontrar Cafés más aguados que estos a bordo de vuelos de Aeroméxico.
  9. ¿Qué tan aburrido estuvo el Falcons-Titans? Digamos que apagué la tele y me puse a revisar cuántos kilómetros corrieron esta semana mis contactos de Facebook.
  10. Tampa Bay se durmió en sus laureles y le permitió a Washington recuperarse de una desventaja de 24 puntos para lograr el regreso más grande en la historia de la franquicia. Lo único que estos Bucaneros son capaces de abordar son aviones de regreso a casa.
  11. La ofensiva de Oakland lució imponente en la victoria sobre San Diego. ¿Escucharon a los aficionados de Raiders vitoreando la actuación del QB Derek Carr? La última vez que tantos chicanos lucieron así de animados fue en un concierto de Vicky Carr, de hecho.
  12. Los Giants y su anémica ofensiva derrotaron a Dallas, pero no todo son malas noticias para los Cowboys: la liga está considerando sumarle a Greg Hardy una asistencia de tacleada por la gritoniza que le pegó a su compañero Dez Bryant y media captura por el manazo al coach de equipos especiales de su propia escuadra, ¡albricias!
  13. Carolina llegó a marca de 6-0 por primera vez en su historia al derrotar a Philadelphia, que nada más no puede mostrar nada interesante con su tan publicitada ofensiva. Si Eagles fueran un McDonalds, el coach Chip Kelly ya estaría recorriendo la tribuna ofreciéndole a la afición un pay de manzana como disculpa por los problemas con el servicio.
  14. Cardinals regresan a la senda del triunfo derrotando a los Ravens de Joe Fiasco. Perdón, Flacco. Es que Flacco tiene de quarterback de élite lo que tengo yo de modelo de abdomen.

El Garay de la Semana

Sin duda para Fernando Von Rossum hijo, quien durante el Oakland–San Diego aseveró que el WR de Raiders Michael Crabtree “se cambió de bahía” al dejar San Francisco. Bueno, esto de la geografía no es su fuerte. Tampoco el narrar NFL, por cierto.

Comentarios



Juan Antonio Sempere

Probablemente me conozcan de la cuenta de Twitter y el blog Finísima Persona, así que no los culpo si dejan de leerme en este preciso momento. O tal vez me hayan escuchado en Fumblecast, el podcast de Fantasy Football, en cuyo caso les pido perdón de antemano (soy muy malhablado). Y si de plano me recuerdan como fundador y primer director editorial de la revista ESPN Deportes, allá por 2005, les recomiendo que dediquen sus bancos de memoria a cosas realmente importantes. Ni mi papá se acuerda de cuando yo editaba ese panfletucho

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